Фото архив автора
Задумывались ли вы когда-нибудь, зачем вы идёте в отношения?
Что вы на самом деле ищете в другом человеке — любовь, близость или попытку спастись от внутренней пустоты?
Многие уверены, что отношения способны «починить» их жизнь. Что если появится «тот самый», то станет легче дышать, исчезнет одиночество, появится смысл и покой.
Но чаще всего за этим стремлением стоит не зрелая любовь, а потребность восполнить то, что когда-то не было получено.
Когда в детстве нам не хватило безусловной любви, тепла, внимания, безопасности — мы вырастаем с внутренним чувством нехватки.
Это не осознаётся напрямую, но живёт внутри как тихий голод: «Меня не видят. Меня нельзя любить просто так. Чтобы быть нужным — нужно стараться, угадывать, заслуживать».
И тогда человек заходит в отношения не как зрелая личность, а из позиции того самого ребёнка, который всё ещё ищет тепло и подтверждение своей ценности.
Он выбирает не того, кто подойдёт ему по зрелости, а того, кто бессознательно напоминает фигуру из прошлого — эмоционально холодного, недоступного, непостоянного.
Снова и снова проживая старый сценарий: «Если я постараюсь, тогда меня полюбят».
Так партнёр превращается в экран, на который мы проецируем свою детскую боль.
А отношения — в арену, где мы не столько любим, сколько боремся за то, чтобы наконец заслужить то, чего когда-то не получили.
Но ни один человек не может заполнить чужую внутреннюю пустоту.
Пока мы ждём, что любовь спасёт, она становится зависимостью.
Мы перестаём видеть другого как живого человека, а видим в нём лишь средство — способ закрыть собственную боль.
И чем сильнее пытаемся удержать, тем больше теряем и себя, и другого.
Исцеление начинается с другого движения — к себе.
С понимания, что никто не сможет дать нам то, чего мы сами себе не позволяем: спокойствия, признания, опоры.
С умения находить внутри себя устойчивость, бережность, заботу.
С момента, когда мы учимся быть себе домом — надёжным, тёплым, принимающим.
Тогда любовь перестаёт быть спасением.
Она становится выбором — тёплым, осознанным, без страха и зависимости.
Тогда рядом можно быть не чтобы заполнить пустоту,
а чтобы разделить полноту жизни.
Это и есть зрелая близость — когда двое не теряются друг в друге,
а создают вместе пространство, где обоим спокойно, тепло и живо.
Где любовь не спасает, а раскрывает.
Где можно быть собой и быть рядом.
Софья Цейтлин — коуч личностного роста и семейный консультант.
Если вам откликнулась эта тема и вы хотите лучше понять себя, больше материалов о чувствах, отношениях и пути к внутренней опоре вы найдёте на моём сайте и в Telegram-канале:
