Фото архив автора
В отношениях многие совершают одну и ту же ошибку — пытаются влезть в размер, который им не подходит.
Как будто у вас размер M, но вы изо всех сил пытаетесь втиснуться в XS, лишь бы вас приняли, полюбили, не покинули.
Вы уменьшаете себя, ужимаете свои желания, сдерживаете эмоции, подстраиваете границы. Вы словно надеваете на себя человека, который вам не по размеру, и пытаетесь ходить так, будто всё нормально.
Так человек постепенно перестаёт быть собой. Он начинает говорить тише, чем чувствует, хотеть меньше, чем может, переживать осторожнее, чем хотелось бы. Он подстраивается не из любви, а из тревоги. Он регулирует себя не потому, что так естественно, а потому что так «правильнее» для другого. И в этот момент отношения перестают быть встречей двух живых личностей и превращаются в попытку выжить в чужом формате, сохранить контакт ценой утраты себя.
Почему же люди так часто оказываются в отношениях «не своего размера»? Почему они соглашаются сжиматься, подстраиваться, отказываться от себя ради чужого комфорта?
Корни этого поведения почти всегда уходят гораздо глубже, чем сами отношения. Оно формируется ещё в раннем опыте — там, где любовь ощущалась как условная: когда внимание нужно было заслужить, когда близость зависела от удобства, послушания или соответствия ожиданиям взрослых. Ребёнок быстро усваивает простую формулу: чтобы меня любили, я должен быть «правильным». И этот внутренний сценарий незаметно переносится во взрослую жизнь.
Человек начинает верить, что его естественность недостаточна, что его чувства «слишком», желания «неуместны», границы «мешают». Ради сохранения связи он выбирает адаптацию вместо подлинности, контроль вместо искренности, подстраивание вместо честного проявления себя. Не потому что хочет, а потому что боится повторения боли: отвержения, холодности, одиночества, эмоциональной дистанции.
Но чем сильнее человек отказывается от себя, тем дальше он уходит от живой, здоровой близости. Потому что настоящие отношения невозможны там, где присутствует постоянное самоотречение. Там, где есть страх быть собой, не может быть подлинной близости.
Отношения не должны «жать».
Любовь не должна ограничивать дыхание.
Близость не требует сжиматься, чтобы уместиться.
Здоровые отношения — это там, где ваше естественное состояние не воспринимается как угроза. Где вам не нужно становиться проще, тише, легче, удобнее. Где вас не просят «уместиться», «не перегружать», «быть попроще». Где вас видят, слышат и принимают — не исправляя, не переделывая, не форматируя под себя.
Да, в отношениях есть диалог, гибкость, умение учитывать потребности другого. Но компромисс — это про баланс, а не про самоуничтожение. Это про движение навстречу, а не про отказ от себя. Лояльность не равна самоотмене. Близость не равна растворению в партнёре.
Когда вы вынуждены постоянно контролировать себя, подбирать слова, сдерживать реакции, подавлять свои желания, прятать истинные чувства — вы не в отношениях, вы в состоянии хронической внутренней сжатости. А постоянное давление изнутри неизбежно приводит к усталости, эмоциональному выгоранию, тревоге и потере контакта с собой.
Любовь — это не про то, чтобы влезть.
Любовь — это про совпадение.
Про ощущение, что ваше подлинное «я» здесь уместно и желанно.
Вам не нужно менять свои ценности, темперамент, чувствительность и глубину ради того, чтобы быть выбранными. Настоящее притяжение рождается не из удобства, а из искренности. И если для того, чтобы остаться, нужно исчезнуть — это не близость, это компромисс с собственной идентичностью.
Не входите в отношения не своего размера.
Не надевайте на себя людей, в которых невозможно дышать.
Вы имеете право на связь, в которой вам свободно, спокойно и безопасно.
На отношения, в которых вы не уменьшаетесь, а раскрываетесь, растёте и сохраняете себя.
Софья Цейтлин — коуч личностного роста и семейный консультант.
Более подробную информацию можно найти на сайте: www.sofia-tseitlin.com
